 |
АНЕКДОТЫ
|
 |
|
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в
коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
|
|
|
Приводит Майкл Джордан (М) девушку (Д) к себе домой. Ну поели, попили,
пошли в постель... Она его целует,
раздевает, смотрит на руке татуировка "Nike".
- Вау!
- А, это я Nike рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно.
- Здорово...
Продолжают... Девушка до груди доходит, смотрит там татуировка "Reebok".
- Вау!
- Это я Reebok рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись.
- Круто...
Продолжают. Девушка доходит до причинного места. Там надпись "Aids"!
- Нет, я с тобой в постель не лягу!
- Это почему же?
- А у тебя ТАМ написано Aids, а это значит СПИД!
- Ха! Ты не беспокойся, когда дело дойдёт до дела там будет написано Adidas!
|
|
|
Идут Лв толстой и Маяковский по улице.
Видят лежит в жопу пьяный Пушкин.
Маяковский: "лежит бездыханое тело"
Толстой:"и некому его поднять"
Пушкин голову подымает:
"а вам блядям какое дело
лежит и нехуй подымать"
|
|
|
Умер программист и попал в ад.
Через неделю звонит черт богу и говорит:
- Слушай, забери этого мудака отсюда, сил моих больше нет.
Бог ему:
- А в чем дело?
- Да этот мудак вилами всех моих чертей переколол, второй уровень ищет.
|
|
|
Перед Новым Годом но почту пришло письмо Деду Морозу.
Почтовые работники не зная, что с ним делать, вскрыли его и прочитали следующее:
"Дорогой дедушка Мороз! Яочень люблю зиму, люблю кататься на санках и лыжах,
играть в снежки. Но семья наша очень бедная, и поэтому у меня нет теплой одежды и за
играми я могу наблюдать только из окна. Если бы ты прислал мне теплую одежду, я бы
стал самым счастливым ребенком на свете"
Пожалели ребенка почтовые работники и отправили ему валенки, шубку, шапку, шарф.
Только варежки не смогли найти.
Через некоторое время опять приходит письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Большое тебе спасибо за подарок. Ястал самым счастливым
ребенком на свете. Теперь я могу вместе с другими играть в снежки и кататься на
санках. У меня теперь есть шубка и шапка, валенки и шарф. Только вот варежек нет.
Наверное эти уроды на почте украли."
|
|
|
| Идёт муж домой пьяный и думает: "Как бы сделать, чтобы жена не заметила,
что я выпил? Ну, - думает, - приду домой, сяду за стол и буду читать газету, а когда она
уйдёт спать, и я тоже пойду..." Ну вот, приходит он домой, садится за стол и читает
газету. Подходит жена и говорит: "Ты что тут делаешь?" Муж в ответ: "Газету
читаю". Жена вздохнула и сказала спокойно: "Закрой чемодан и иди ложись спать!!!"
|
|
|
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать
второй!!!
|
|
|
Мужик врезался в дерево к нему подходит гибон и говорит :
- вот видишь какой молодец ремнем безопасности пристегнулся, а вон девка твоя не
пристегнулась и теперь на дороге с хуем во рту лежит!
|
|
|
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился
справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже
похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью
в голосе:
- Ну что, все играешь???
|
|
|
Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и
видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
|
|
|
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить
за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
|
|
|
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
|
|
|
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь... |
|
|
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к ебаной матеpи. |
|
|
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa |
|
|
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! |
|
|
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
|
|
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
|
|
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали часа полтора.... |
|
|
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет! |
|
|
Приехали два наркомана в
Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики |
|
|
| Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!">Приходит
плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:
слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день
закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему
посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть.
На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному
привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец
пришить! |
|
|
Из выпyска теленовостей:
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод.
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования"
|
|
|
| Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие
прибыли, в натуре - одни убытки! |
|
|
| Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается
из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что
делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой
расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос,
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок
скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит
такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что
если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще
веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя
все дверцы настежь? |
|
|
FUCK IS GOOD AND FUCK IS FUNNY
EVERYBODY FUCK FOR MONEY,
IF YOU WANT TO FUCK SOMEBODY,
FUCK YOURSELF AND SAFE YOUR MONEY
|
|
|
|
