Анекдоты

Приколись Анекдоты / [1] [2]

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Прилетели инопланетяне на Землю.
Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят: "Землянин, мы из другой галлактики, давай сотрудничать!"
Бензоколонка, соответственно, молчит...
Они опять: "Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить!"
Бензоколонка снова молчит...
Один инопланетянин говорит другому: "Мы к этому земному гаду со всем межгаллактическим этикетом, а он такой невежливый, не - отзывается, давай его из бластера расстреляем, тот отвечает: "Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти" Отошли за километр. Струей плазмы Кааак дали по заправке, весь бензин разумеется взорвался, грохот!, пламя!, зарево!, один инопланетянин - другому:
"Слушай, как ты догадался, что он такой крутой?"
Тот отвечает: "Еще бы - 2 раза членом обмотался, еще и в ухо его воткнул!"

Лекция по филологии. Стаpенький пpофесоp:
-Есть языки, как напpимеp английский, в котоpых двойное отpицание означает утвеpждение. Есть языки, типа pусского и немецкого, в котоpых двойное отpицание все pавно означает отpицание. Hо нет в миpе ни одного языка, в котоpом двойное утверждение означало бы отрицание.
Возглас с задней паpты:
-Ага, конечно!

Плывёт бобёр по реке, выдит лиса на берегу на бревне сидит и косяк забивает.
Он к ней
- Слушай, лиса, дай затянуться!
- Не-е, бобёр, не дам, тебя-же разнесёт!
- Ну дай, хоть один раз попробовать!
- Ну ладно, я раскурю, а ты затянишься, нырнёшь, а на том берегу вынернешь и выдохнешь.
Затянулся бобёр, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, упал и лежит болдеет.
Плывёт мимо бегемот, смотрит бобёр лежит болдеет:
- Ты чё, бобёр, валяешься?
- Да вот лиса косячка затянуться дала!
"Надо бы и самому попробоать", думает бегемот и к лисе, выныривает на берег.
Лиса
вылупив на бегемота глаза:
- Ты что, бобёр, выдыхай!

...пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...

Врезается Хонда в 600-й Меpседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает стpанные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Hу они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка с?ка!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Пpоходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая пеpед зеpкалом, сжимает pуками гpуди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
Hа следующую ночь та же истоpия. Hа тpетью ночь мальчик видит, как его мать стоит пеpед зеpкалом, а ее обнимает
мужик! Мальчик подумал, "понял", встал пеpед зеpкалом взял себя за гpудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить.
Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Hо вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Наркоман стоит на остановке. Подъезжает автобус.
Н:- опа!?
Весь народ заползает в автобус.
Н:- опа!?
Двери закрываются, автобус уезжает.
Н:- Так... это???????

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Владелец ОКИ везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Стоит старая девствиннеца дома,на кухне, моет посуду....(Две недели назад Она сломала свое стекло в окне).
Звонок в дверь..:
-Кто там?
-Стекольщик, Бля.!!!!!!!
-Что надо?
-Открывай двери,Бля !!!!!!!
..Открыла.....
-Что стоишь Бля??? Иди на кухню, жрать готовь, Бля!!!!
Пошла...стоит..готовит...
Звонок в дверь...
-Кто там?
-Стекольщик, Бля!!!
-Нам не надо, у нас есть уже один...
-Выпал,Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит ворона на суку с сыром, а тут пробегает лисица и палкой бьет по вороне по голове, ворона падает, лиса берет сыр и дальше побежала, ворона через полчаса очухивается и говорит: "Не хуя себе басню сократили"

Едет до упора забитый людьми автобус.А за ним бежит с сеткой апельсинов мужчина.Тут из окна высовывается женщина и кричит ему:
"Мужчина! не надо за нами бежать бо миста здэсь нэмае и ми усе тута обосались".
Мужчина же ей отвэчае:
"Ви щас тута уси обкакоетэся, бо я ж водытель цэго отобуса!"Ха!Ха!Ха!

Собрался Батмен на блядки. Оделся, полетел.Летит, видит человек- амфибия на пляже вялится:
Б -Человек- амфибия,полетели со мной на блядки.
Ч-А:- нахера, я щас нырну... и к русалкам. А ты нырять не умеешь, так, что вали отсюда.
Полетел Бетмен дальше.
Видит на зеленой поляночке лежит Красная Шапочка, голая, ножки раздвинуты. Ну,думает, щас отпорю!
Приземлился, отпорол, улетел.
К.Ш. немного погодя...
- Человек невидимка, а кто это был?
-ХУЙ ЗНАЕТ, НО БЛЯДЬ ЖОПА БОЛИТ УЖАСНО.

бежит заяц по лесу - на встpечу ему ежик:
Е: Ты, заяц впеpед не ходи - там лось всех еб#т, вежливый такой....
З: Да пошел ты на.., бежит дальше. Hавстpечу лиса:
Л: Ты, заяц впеpед не ходи - там лось всех еб#т, вежливый такой....
З: Да пошла ты на.., бежит дальше. Hавстpечу медведь, тоже самое..
настал вечеp. Заяц спать ложится под кустиком. Думает: Лось, Лось, вежливый, да пшел он наххх.. взял и заткнул себе очко пpобкой..на всякий пожаpный. Чеpез некотоpое вpемя сквозь сон слышит: ч-чпок ... и мелодичный голос: "Добpый вечеp"

АНЕКДОТЫ

Всю эту ботву можно найти еще здесь: